Хочется обратно в 11 класс.
Хоть он и был полон стресса для меня, этот стресс не был таким большим как сейчас. Было весело. Рядом были друзья. Она была рядом. Близко-близко.
Мой мир был наполнен. Напоминал воздушный шарик с тягучей краской внутри.
Сейчас мой мир это порванный воздушный шар. Некоторые кусочки отлетели куда-то далеко, да и как не пытайся, этот шар не склеить.
11 класс. Привычно. Хоть мне и жутко надоел за 11 лет один и тот же путь в школу, я бы хотела пройти его ещё раз. Одного дня даже было бы достаточно.
Некоторые из наших рады что школьные дни закончились и не хотели бы возвращаться. Почти все наверное.
Не так давно я прилетала обратно, снова собрались, почти все. И был этот немного странный, но всё же и немного, с одной стороны, успокоивший меня разговор (что я не одна такая) с Л. Он говорил, что возможно ему стоило уйти после 9, пойти в колледж, после устроиться работать, а изучать его специальность только как хобби. Ожидание/реальность, да?
Я вспоминаю И. От неё не так много новостей, но в последний раз она говорила, что совсем не ходит на пары. Не того ожидала. Не интересно, вроде.
Вот и всё думаю я над этим. Из всей компании только трое из нас уехали из родного города. Поступили в престижные вузы. И трое в какой-то неопределённости полной. В каком-то болоте.
Не хожу на пары неделю третью. Вспомнили обо мне в ПН. Объяснилась немного. Не знаю. Ничего не знаю. Никакой уверенности кроме того, что нужно забирать документы.
Возможно мне ещё рано обучаться в ВУЗе.
Вроде мне и интересна специальность, предметы. Но я не выдерживаю всей информации, что получаю, всего стресса.
Со следующего месяца сессия. Не думаю, что я появлюсь на ней вообще. Я даже зачётку не забирала.
Мысли о том, смогу ли я жить счастливо, если буду заниматься этим профессионально, найду ли я достойную работу связанную со специальностью.
Зачем я здесь вообще?
Сейчас я хочу заниматься совсем другим. Совсем.
Но нет у меня скилла в этом. Совсем.
По нулям всё.
То, чем я хочу заниматься, возможно, во много раз сложнее, стресса в десятки раз больше. Но уверенности в том, что я хочу этим заниматься, что это сделает меня счастливой, больше.
Родители вроде и поддерживают меня в том, что я собираюсь отчисляться, но считают, что мне обязательно нужно поступить (очень желательно в следующем году) и окончить ВУЗ. Я понимаю почему они так считают, но то, чем я хочу сейчас заниматься это не ВУЗ, хоть времени может отнять и столько же, если не больше.
Я не уверена в том, что смогу осилить всю подготовку к желаемому и то, что будет ждать меня далее, поэтому, похоже, придётся параллельно готовиться к ЕГЭ. Для подготовки нужно много денег, нужно будет найти работу.
Куда же я себя завела?
Может быть, я снова ошибаюсь, как ошиблась тогда поступив сюда. Может быть, узнав что будет там, я так же решу уйти. Но я ведь не узнаю пока не попробую, правда?

Есть две вещи о которых я почему-то действительно жалею: альбом с работами Мухи, который я хотела, но так и не купила в его музее, и красное кружевное платье, которое хоть и стоило 10К, но я даже его и не примерила.